10 motivos para Vc usar saia .

Saia deve ser um item confortável para usar;
Senão, não haveria tanta mulher usando.
Aliás, até os machões dos soldados Britânicos usam
Todos Felizes embocando sua gaita de fole.
A saia demonstra, conforme a pessoa, aquela
fortaleza que ela não demonstra no seu dia a dia.
Por isso sugiro que alguns tipos de sujeitos revelem
sua força de alguma forma, pelo menos,
USANDO SAIA!!!!
Vou citar 10 casos pois esse é um blog de humor;
E as pessoas gostam de ler sobre as coisas de 10 em
10.
Mas esses meninos que deveriam USAR SAIA, fazem
muito mais que isso que aqui vai...


NO CARRO


1 - Não dirigir a mais de 80 ou 90 por hora: Acredite seu carro não vai explodir se Vc andar mais rápido;

2 - Não dirigir caminhonete de forma nenhuma: Acredite, o carro é grande mas não morde e Vc vai saber usá-lo normalmente, o problema é que Vc tem medo do barulhão, né? Use um algodãozinho no ouvidinho para proteger;

3 - Ser o dono da faixa da esquerda e f... para quem vem atrás: Acredite, cada pessoa que vem a velocidades maiores atrás de Vc pode ter os seus motivos. Neste caso Vc acaba se tornando útil pois obriga a quem anda de verdade a ultrapassar pela direita. Nisso ele é obrigado a usar a seta, olhar o retrovisor para ver se vem motoqueiro, Em resumo, como qualquer animal da fauna humana, inclusive Vc tem seu lugar e tem sua utilidade;

4 - Não usar seta: é outra qualidade das "mocinhas" que se vestem de machos. Sempre se esquecem que tem obrigação de avisar para que lado vão, apesar de nunca terem certeza. Tudo bem que Vc comprou a carteira, mas dirigir um pouquinho é salutar, faz bem e não tão difícil assim. Afinal Vc sabe a diferença entre batom e rímel, não sabe? Não sabe se sentar direitinho no banheiro para fazer o xixi? Então, com muito esforço, pode ser que Vc venha a dirigir um pouquinho melhor;

5 - Não passa numa poça d'água ou num buraco de jeito nenhum. É claro que se vc cair num buraco de 20cm para mais, Vc vai se f... (apesar disso ser uma coisa que Vc gosta tanto). Quanto à poça d'água, claro que Vc não sabe, mas é lei proteger o pedestre de se molhar. MAS, em ambos os casos, Vc diminui a velocidade do carro e NUNCA vá para a contramão, ou mude sem aviso, de faixa, retardado!!!!! É aí que Vc pode obrigar o motorista de trás a mostrar que realmente dirige e adivinhar que a BICHONA vai passar para a contramão ou para sua faixa e vai fechá-lo;

6 - Criar problemas com motoristas e colegas de trabalho por causa da velocidade do veículo que está usando. Oh mimosa!!!! A gente precisa trabalhar e 100 a 110 por hora são velocidades plenamente admissíveis, mesmo para nossas velhas carroças. A não ser que Vc teve o azar de pegar um motorista totalmente imbecil (o que Vc merece tanto!), uma velocidade maior, repito, não vai fazer o carro explodir.


NO BANHEIRO


7 - Abrir e fechar portas e torneiras com o cotovelo: acredite aquele papel molhado que Vc usou para enxugar a mãozinha já te dá proteção o bastante contra esses maldosos vermes que podem te atacar;

8 - Se assentar para fazer xixi: Claro que se tiver arriscando a chegar um NUMERO 2, é melhor Vc se preparar, evita perder a cuequinha. Mas, no geral, macho de verdade, mija em pé, apesar de Vc não saber disso.


NA SEÇÃO


9 - Acender todas as luzes só por que chegou mais cedo e tem medo do escurinho;

10 - Não deixar a faxineira usar os produtos de limpeza costumeiros pois podem provocar irritações. "Ela" apenas usa alcool em gel para fazer a higiene de sua mesa de trabalho pois já está acostumado fazer mal à sua cutis.

Claro que Vc apronta muito mais que isso. Se for casado, então, imagino sua senhora, cuidando das dobrinhas de camisas e calças da sua vestimenta de bancário e Vc gritando com ela para não deixar dois vincos.

Sexo então, chegar a ser macabro: aquela higiene com vinagre da Universal, o papai mamãe sofrido e e sua mulher sonhando em acabar, já que gozar ela não vai mesmo. O seu sono tranquilo depois do heroico coito com a infeliz...

De qualquer maneira, como já afirmado antes, Vc é importante na fauna humana: Vc corrompe os limites do bom senso e obriga as pessoas a se virarem para coexistir com Você, ou seja: Obrigado  por ser um tubarão no nosso tanque...

Humor depende de inteligência

Sem inteligência não há humor.
Tudo bem que a sensibilidade ajuda.
Mas a inteligência é muito importante para captar o surreal.
Havendo um conjunto de regras e costumes estabelecidos, o humor surge, justamente da subversão dessas regras.
Quando a limitação mental é muito grande, a piada tem que ser explicada e perde o sentido.

Aí já vira gay, mesmo... kkkk

Uma amiga minha disse que perdeu dois caras para

outros caras.... kkk

A amiga dela se CASOU com um carinha que faz

sobrancelha e corre de calça "leg"....

Nesse caso eu acho legall.... podem se depilar um ao

outro... usar o mesmo batom...

São amiguinhas, mesmo.

Conseguir um desconto no salão...

Bem legal...

Sobre fraldologia

Fraudologia - Ciência das fraudas. Todo e qualquer assunto sobre crianças, bebêes e assuntos relacionados que não tenha nenhuma utilidade. É o contrário da puericultura que trata do ser humano em desenvolvimento.Caracteriza-se, principalmente, pela inutilidade dos assuntos tratados.
Frases típicas:
- Noooossaaa!!! Aquele macaquinho de oncinha ficou um must!!!
- Ahhhh Menina!!! A Chiquinha não deu sossego essa noite!!! Assim a gente não faz o robertinho...
- A toquinha com orelha de ursinho ficou muito linda!!!

Amor de verdade...

Todo  amor vale a pena, escreveu o poeta;

O Poeta o disse, e  ninguém contesta;

Mas há muito amor masoquista,

Quem o pratica, toma sorvete com a testa...

Quem ama Gente, tudo bem,

Ainda é possível aceitar;

Mas quem ama uma imagem,

Melhor é se flagelar...

Às vezes se ama uma pedreira;

Às vezes se ama um gambá;

Muitas vezes se ama a laranjeira,

Fingindo que rosas é o  que ela dá...

Amor de mentira é bonito;

Posto na prosa e no verso;

Amor de verdade é monólito;

Dura o que dura o Universo...

Vamos viver pé no chão

Amando a verdade e o possível;

Aprendendo a dizer não

A tudo que for ilusão!!! 

Mas importante é a paz!

De saber pisar o chão...

Que tipo de marido Você é?

Em geral os tipos humanos não exigem muito para que possam ser classificados;
Evidentemente cada caso é diferente e deve ser analisado como tal.
Mas algumas características acabam revelando tipos muito comuns, tipo revistinha em quadrinhos, mesmo...
Por isso, lá vão os tipos mais comuns de maridos:
1- Nome: A escolha de Darwin
    Descrição: pelo menos um metro e oitenta de altura
    Momento da vida da mulher quando o escolhe: geralmente adolescente, do ponto de vista mental.
    Nota média para a virilidade: Alta, mesmo que seja quando vai experimentar outras formas, alternativas de sexo...
    Nota média para a fidelidade:
    Tempo médio de duração do casamento:
2- Nome: Tio Patinhas
    Descrição:  Para os padrões daquela noiva, em especial, o cara é o ponto mais alto de poder aquisitivo que ela pode alcançar. Seu cacife varia de acordo com o cacife da mulher. Quanto mais rica e mais estudada e mais gostosa ela já for, maior vai ser a chance de que seu Tio Patinhas seja um partido cada vez melhor.
    Momento da vida da mulher quando o escolhe: Geralmente são as mais velhas ou de menor poder aquisitivo que se importam em "arrumar" a vida com um cara desses.
    Nota média para a virilidade: Geralmente a virilidade não importa muito, pois ela não se preocupa com isso. Além do mais, pelas próprias características de baixa inteligência e caráter, ela facilmente pode partir para uma "emoção" diferente com um amante.
    Nota média para a fidelidade dele: elevada, pois, mesmo com todo o dinheiro que tem, ele não tem muito ímpeto para ficar procurando outras mulheres. Além disso o poder aquisitivo pode ter sido alcançado como uma forma de compensar o pouco dimensionamento físico dos respectivos instrumentos sexuais.
    Tempo médio de duração do casamento:
3- Nome: Coadjuvante
    Descrição:  Está pronto para seguir qualquer figurino que lhe seja exigido. Vai casar, vai ter filhos, vai trabalhar a vida inteira, vai ser o motorista da família para todas as ocasiões. É ele quem leva os cachorros de TODA a família para passear.
    Momento da vida da mulher quando o escolhe:
    Nota média para a virilidade:
    Nota média para a fidelidade:
    Tempo médio de duração do casamento:

   

10 motivos para o seu vizinho de prédio não cumprimentar ninguém

Em todo prédio há aquelas pessoas sisudas que parecem não se dar conta de que existem outros seres humanos. Em geral, isso incomoda mais no condomínio residencial, onde as pessoas mais bem educadas têm a mania, pretensiosa, de quererem que pareça mais com um lar, ou uma pequena vila, em que as pessoas se reconheçam ou pelo menos se respeitem. 

Já que isso não acontece, pelo menos temos o direito de sacanear esse ou essa filha da puta que não reconhece que existem outras pessoas no mundo, além delas... 

Fazendo um parêntese importante, é até salutar que esses imbecis não deem pela existência do outro, pois certamente seriam péssimas companhias, e o são, mesmo que seja para dividir o elevador... 

Homem ou mulher:

1- já levou chifre e tem medo de levar de novo;

2 - costuma chegar no prédio bêbado e tem vergonha de todo mundo;

3 - está com o condomínio vencido;

4 - tem comportamento sexual “alternativo” e é mal resolvido, ficando com vergonha desnecessária, disso;

5 - dá muitas festas barulhentas e tem medo que alguém lhe dê um feedback da zona em que ele transforma o prédio;

6 - por falar em “back”, quem fuma “unzinho” também não pode cumprimentar ninguém com medo de dar na cara que fica meio “doidão” de vez em quando;

7 - É funcionário público corrupto e tem medo de ser reconhecido, ou é um criminoso, ou contraventor, mesmo;

8 - É ex candidato a cargo eletivo, não recebeu nenhum voto e tem raiva de todo mundo;

9 - Tem vergonha de morar no prédio pois não está à altura do outro, da zona sul, em que foi criado;

10 - Na hora do jogo de futebol do time, grita muito e fica arranjando inimigos;

Bônus:

Especialmente para as Mulheres:

1 - Se acha gorda ou burra demais para conversar com alguém;

2 - Se acha “galinha”, ou é;

3 - está devendo faxina, manicure, ou outros serviços aos funcionários do prédio;

4 - O marido é traumatizado com vizinhança e ela tem que ficar quietinha...

5 - Fez 32 exames de direção e somente não cumprimenta de medo de bater o carro pela 18 vez;

Especialmente para os homens: 

6 - É impotente ou “mal provido” e tem medo de que a mulher dele olhe para os outros;

7 - O apartamento é fedorento demais por causa de bichos ou sujeira e tem medo que alguém fale alguma coisa.